笑面虎

中午去食堂买饭，门口碰到已经买好饭回来的室友，顺口问了一句，队伍排的长么？
室友回答：不长，但是，很粗。

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前凸后翘小蛮腰

我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧?！?br>我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债?！?br>然后递给他一张卫生纸。

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似笑非笑

都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

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前凸后翘小蛮腰

暑假没事干就去应聘卖内衣的短期工，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

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一笑而过

前两年泡了一个少妇，她租的房子隔音效果不好，隔壁是一个20左右单身的小伙子。
第一次去不知道，晚上我们嘿咻~嘿咻，她忍不住叫了~~
第二天起来发现墙上贴了一张纸条，“晚上不要那么大声，不然我不客气了”！
第二天晚上我们正激情的时候她又开始叫了， 我想起白天贴条的事，于是急忙捂住她的嘴。
这时候隔壁小伙子说话了“还是让她叫吧，也给我老婆配个音”
.......

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一笑而过

儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”
我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”

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一笑而过

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来?！?br>有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来?！?br>在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会??！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来?！?/a>

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哈哈哈哈哈哈

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！”

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五十步笑百步

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

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一笑而过

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了?？捎腥死唇饩人橇?，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

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笑面虎

去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了?！?br>我突然感觉这个公司，我没白来。

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深圳南山吴彦祖

今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。

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我的蛮王没有大

每次为了上热门，都把自己的女友说的又污又色，可是坐下来静静地看着自己的右手，你真的有这么人性化么？

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笑而不语

地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！

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快乐风男超快乐

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系??？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙?！?
我。。。

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一笑而过

某日学?？际允蕴馐恰痘敌穆懿泛突吃懈九墓餐恪?，
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚。

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代古拉

今天是个炮火连天的日子，我不想参加任何战争！只想祝朋友们性福，好孕！不要羡慕那些收到鲜花红包的，她们晚上是要挨子弹的...[偷笑][偷笑][偷笑]

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五十步笑百步

女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。
男：你能好好走吗？没看到红灯??！多危险！
女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少??！

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哈哈哈哈哈哈

手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手?！?/a>

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桃子同学

女文员新婚，隔天扶着腰说：一晚上十多次，以后再也…不乱吃海鲜了，拉了一晚上，可真是难受啊

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