笑面虎

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作?！?br>“我不做?！?br>“爱做不做！”
“做！”
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

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一笑而过

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

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笑面虎

去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了?！?br>我突然感觉这个公司，我没白来。

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桃子同学

表哥出差了，表嫂：弟弟你真强壮，一晚上7次…………这话正好被来接我下班的媳妇听见：你说什么？你俩干什么了，说清楚，不然我手里的刀可不答应！表嫂：别误会，我们说的是健身……

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一笑而过

某日学?？际允蕴馐恰痘敌穆懿泛突吃懈九墓餐恪?，
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚。

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五十步笑百步

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音......

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五十步笑百步

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？

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五十步笑百步

初中那会，流行敲诈。
有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：
“把你最重要的东西掏出来！”
我默默的解开裤带，
她们冷笑：“嘿，藏得挺深??！”
直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！
“卧槽！这么??！”

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代古拉

今天是个炮火连天的日子，我不想参加任何战争！只想祝朋友们性福，好孕！不要羡慕那些收到鲜花红包的，她们晚上是要挨子弹的...[偷笑][偷笑][偷笑]

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五十步笑百步

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

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快乐风男超快乐

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系??？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙?！?
我。。。

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笑面虎

有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂

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一笑而过

某个初中同学聚会，在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说：
“500个女人仰泳--------打一地名”
一群大男生想了很久没想明白，她就说道：
“笨?。?！是千岛湖 ?。?！”
不一会儿，她又出了一个：
“男人上厕所--------------打一歌星，这会得猜对了吧”
众人继续冥思苦想，有个女的突然惊呼：
“是陶吉吉?。?！“
这样还不够,又说：“飞机上做爱--------打一成语”
又跑出一个女声大喊“一日千里吧”
此言一出，半数以上男同胞已经晕倒在桌下了。

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笑面虎

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联
上联：白天没吊事。
下联：晚上吊没事。
横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。
下联：晚上洞空空。
横批：有求（球）必应。

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笑而不语

领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道！
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？
夫人说不在。
司机：那好！边说边解裤带 。
夫人：你别乱来！
司机：我给你钱 。
夫人：给钱也不行 。
司机：领导叫我来的 。
夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干 ……

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我的蛮王没有大

每次为了上热门，都把自己的女友说的又污又色，可是坐下来静静地看着自己的右手，你真的有这么人性化么？

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似笑非笑

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

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桃子同学

和丈夫在酒店前台，遇他前妻，我嗲声：姐夫开一间吧…二货男票瞪大眼睛看着我尴尬的说：小姨，咱回家吧，老妈让我叫你回家吃饭。这套路，真是一山更比一山高。。。

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一笑而过

一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！

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前凸后翘小蛮腰

我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧?！?br>我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债?！?br>然后递给他一张卫生纸。

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